"És ha egy ház önmagával meghasonlik, meg nem maradhat az a ház." (Márk 3:35)

Akár tetszik, akár nem, egy házasságban a nézeteltérések egyszerűen elkerülhetetlenek. Amikor menyasszonyként és vőlegényként összekötöttétek az életeteket, akkor nem csupán reményeiteket és álmaitokat társítottátok, hanem fájdalmaitokat, félelmeiteket, tökéletlenségeiteket és érzelmi batyuitokat is. Attól a pillanattól kezdve, hogy a nászút után kicsomagoltatok, kezdetét vette egymás kicsomagolásának valóságos folyamata is, melynek során jön az a kellemetlen felfedezés, hogy mennyire bűnösek és önzőek tudtok lenni mindketten. Társad aztán elég hamar elkezdett lecsúszni arról a magas polcról, ahová helyezted őt, te pedig az övéről. A házasság jellegéből fakadó kényszerű közelség elkezdte lehántani rólatok a nyilvánosság számára fenntartott külsőt, felfedve személyes problémáitokat és titkos szokásaitokat. Köszöntünk hát a bűnbeesett emberiség soraiban! Eközben az élet viharai elkezdték tesztelni és megmutatni, hogy igazából milyen anyagból is készültetek. Munkahelyi kihívások, egészségügyi problémák, anyós-após viták, és pénzügyi nehézségek jelentkeztek be különböző mértékekben, ezáltal további nyomást és feszültséget adagolva kapcsolatotokhoz. Mindez szépen előkészíti a terepet a kettőtök közti veszekedések kitöréséhez. Vitatkoztok és marakodtok. Megbántódtok. Konfliktusokat éltek át. De nyugi, nem ti vagytok az egyetlenek... Minden házaspár átmegy ezen. Hozzátartozik a kiképzéshez. De nem minden házaspár éli túl.

Úgyhogy ne gondold, hogy a mai feladat elvégzése eltávolít majd minden konfliktust a házasságodból. Ellenkezőleg, a mai üzenet abban segíthet, hogy megtanuld úgy kezelni a felmerülő konfliktusokat, hogy amikor túl vagytok rajta, erősebbek legyetek, mint valaha. Mindketten. Együtt. Házasságod számára a legmélyebb, legsiralmasabb károkat valószínűleg a csatározások hevében fogod okozni (vagy már meg is tetted). Mégpedig azért, mert ilyenkor a legnagyobb a büszkeséged. Ilyenkor vagy a legdühösebb. Ilyenkor vagy a legönzőbb és legítélkezőbb. Szavaid ilyenkor a legmérgezőbbek. Ilyenkor hozod a legrosszabb döntéseket. Egy hétfőn még csodálatos házasság kedden már a szakadék mélye felé tarthat, ha zabolázatlan civakodás veszi át az irányítást, és egyikőtök sem tartja a féken a lábát. A szeretet azonban közbelép, és megváltoztatja a dolgokat. A szeretet eszedbe juttatja, hogy a házasságod túlságosan is értékes ahhoz, hogy engedd, hogy önmagát pusztítsa el; meg azt is, hogy a társad iránti szereteted sokkal fontosabb annál, mint ami felől éppen hadakoztok. A szeretet segít légzsákokat és védőkorlátokat telepíteni a kapcsolatotokba. Emlékeztet arra, hogy a konfliktusokat visszájára is lehet fordítani, és valami jót kihozni belőlük. Azok a házaspárok, akik megtanulják helyesen kezelni a konfliktusokat, úgy tűnik alkalmasak lesznek arra, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz, jobban bízzanak egymásban, bensőségesebbnek éljék meg a kapcsolatukat, és mélyebb közösséget éljenek meg egymással.

De hogyan?! A legbölcsebb módja ennek, hogy megtanultok tisztán és becsületesen harcolni azáltal, hogy megszabjátok a küzdelem egészséges szabályait. Ha nincsenek irányelveitek, hogy miként közelítsetek meg kényes témákat, akkor a harc hevében képtelenek lesztek partvonalon belül maradni. A konfliktuskezelésben alapvetően kétfajta partvonal létezik: a "mi", és az "én" partvonala. A "mi" partvonala olyan szabályokat jelent, amelyekről előzetesen közösen megegyeztetek, és amelyek bármilyen csata, illetve civakodás esetén mindkettőtökre érvényesek. Mindkettőtöknek joga van szelíden, de félreérthetetlenül érvényre juttatni őket - "Eddig, és ne tovább!" - ha bárki áthágná azokat.

Ide tartozhatnak a következők:
1. A válást soha nem is említjük.
2. Nem hozunk fel régi, a témához nem tartozó ügyeket.
3. Soha nem veszekszünk nyilvánosan, vagy a gyerekeink előtt.
4. Élünk az "időkérés" lehetőségével minden esetben, amikor a konfliktus kezd rombolóvá fajulni.
5. Sohasem emelünk kezet egymásra.
6. Soha nem fekszünk le úgy este, hogy haragszunk a másikra.
7. A kudarc nem alternatíva. Bármibe is kerül, megoldjuk a problémát.

Az "én" partvonala olyan szabályokat jelent, melyeket saját kezdeményezésből személyesen te magad gyakorolsz.
íme, néhány példa a leghatásosabbak közül:
1. Először meghallgatom a másikat, és csak azután beszélek, "legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra" (Jakab 1:19).
2. Először a saját problémáimat rendezem le. "Miért nézed pedig a szálkát, amely a te atyádfia szemében van, a gerendát pedig, amely a te szemedben van, nem veszed észre?" (Máté 7:3).
3. Kedvesen és csendesen beszélek. "Az engedelmes felelet elfordítja a harag felgerjedését; a bántó beszéd pedig haragot támaszt" (Példabeszédek 15:1).

Becsületesen küzdeni azt jelenti, hogy ezentúl másfajta fegyvereket használsz. Ellenvéleményedet méltósággal juttatod kifejezésre. Ennek eredménye az lesz, hogy hidat építesz, nem pedig felégetsz egy meglevőt. Ne feledd, hogy a szeretet nem küzdelem, de mindig érdemes (meg)küzdeni érte.

MAI FELADAT
BESZÉLD MEG A TÁRSADDAL, HOGY NÉZETELTÉRÉSEK ESETÉRE ALAKÍTSATOK KI KÖZÖSEN ÉSSZERŰ SZABÁLYOKAT! HA A TÁRSAD ERRE NEM KÉSZ, AKKOR ÍRD LE SAJÁT "HARCI" SZABÁLYZATODAT. HATÁROZD EL, HOGY A KÖVETKEZŐ NÉZETELTÉRÉS SORÁN RAGASZKODNI FOGSZ HOZZÁ!

"Egymás iránt ugyanazon indulattal legyetek." (Róma 12:16)

Forrás: Stephen & Alex Kendrick Merj szeretni! című kiadványa